とける白昼夢

ゆるりと生きる

帰り道で考えること

生きてるのつらすぎと思う時沢山あるし

自分には生きてる価値がないと思う時もあるけど

でも結局価値を無くしてるのって自分の行動のせいじゃない?なんて思った

生きてる価値が無いと嘆くばかりで

価値を生み出そうとしてないというか

知識、外見、気遣いや心配り、所作、そういうのを磨こうとしてない

人に必要とされるようなものを磨こうとしてない

だから人に必要とされなくて嘆いてる

自分のそういう思考も、今までの自分の行動の結果なのかなと思う

あれができなかった、これをやらなかった、そういうのの積み重ねで今の自分の価値がないという思考ができてるんだと思う

つまりだ

これを変えていくには行動するしかない

大体完璧超人じゃないんだからできなくて当たり前だ

でも行動することをやめちゃいけない

「やらなかった」と「やったけどできなかった」は大きく違う

なんて、考えるのは簡単だよね

ある日の夜勤

人生ってクソだなーと毎日のように思ってる最近。そしてそんなことしか考えてない自分もクソ。なんか彼氏と別れてとてもネガティブになって色んなことが悲観的にしか考えられなくなってた。けどさ、結局自分の人生クソにしてるのって自分だよね。だって自分の人生変えられるの自分だけなんだからさ。誰かに変えてもらおうとしてる時点でダメ。って唐突にさっき思ったので書き残しておく。クソみたいな人生辞めたきゃ自分が動かないとね。クソじゃなくなるようにさ。

 

わたしの人生始まったなって感覚がまた欲しい。好きな人できて、写真始めて友達増えて、あの時の感覚。今楽しくないわけじゃないけど、まだ足りない。1番若いのは今なんだから、思いついた時にどんどん動かないと、できるはずのことも出来なくなってく。それって怖いことだ。やりたいことやって死なないとね。

 

夜遅く

明日夜勤だからまだ起きてる。ブログの下書きに彼氏と付き合ってた頃の日記があって、幸せだったなと思って泣いた。いつ吹っ切れるんだ…。一緒にいたかっただけなのになぁ。

別れて一か月くらい経って、やっと少し冷静になったかな。遠距離でさみしがってる彼女に電話したいって言われても疲れてるからとか言って全然してくれないくせにゲームしてるって、どうかと思うよ。結局好きじゃなかったのかな。連絡とらなくても平気な人もいると聞くけど、私の周りにはこの話をして彼氏側につく人はいない。そういうとこ、致命的に合わなかったね。それでも好きで我慢して付き合ってたのも、未だに吹っ切れてないのも馬鹿らしい。友達みたいに付き合いたいって言ってたけど、もはや友達以下の扱いだよね。こんなに嫌だったと思うのに楽しかったこともたくさん覚えててつらい。あれもこれも影響を受けて好きになったものばっかりが残ってしまった。何見ても思い出す。しんどい。

固執してても仕方ないから次の人探そうと思ってマッチングアプリとか初めてみたけど…どうなんだろうねこれ。出会いとして現実的?今のところ1人は体、1人は勧誘、ほか3人は普通の人だった。1人にすごいアピールされてるけど…嫌いじゃないけど学生で時間もお金もないし、と思っちゃう。思いながらもやり取りは続けてる自分がずるい気がして嫌になる。もうずっともやもやしてる。生きるのめんどくさい期に突入しそう。掃除も食事もめんどくさい。死にたいわけじゃないけど。夜起きててもろくなこと考えないよね。寝よう。

 

日々の記録

自分が考えたり感じたりしたことを残す場所が欲しくて始めてみた。

三日坊主だけどとりあえずやってみる。

 

やっとこたつを片した。彼氏と別れてからなんとなく空虚で、何もする気しなくて、6月までほっといてしまった。大好きだったのに何でこんなことになっちゃったんだろうってぼんやり考える毎日だった。ゲームに負けるほど魅力なかったかなーなんて。考えても仕方ないけど。今でもやっぱり好きだし会いたいけど、縁があればまたきっとどこかで会うよね。まぁ遠距離だったからそんなこときっとないけど。そう思ってやり過ごすしかない。まともに考えたらしんどすぎる。今度会ったら何しよう、何話そうって楽しかったのはわたしだけだったのかな、とか考えると未だに涙出る。失恋ってしんどいね。aikoが身に染みるわ。カラオケで延々失恋ソング歌っちまうわ。aikoの曲、前はどういう気持ちなんだろうって想像しながら聴いてたけど、今は共感しかない。こうして大人になっていくんだね。

明日明後日は仲良しの先輩とおでかけ。一人でいるのはまだしんどい。別れた直後みたいに泣いて泣いてってことはないけど、やっぱり考えてしまうから。一緒にいて楽しい人と楽しい時間を過ごした方がいいよね。大好きだったからつらいのは仕方ない。乗り越えていかないとね。

仕事も3年目になって、任される仕事も増えてきた。すこぶるめんどくさい。お給料いいとこに転職したいなぁ。別れて彼氏との先を考えなくてもよくなったことだし、ちゃんと考え始めようかな。夜勤の後体調崩しがちだから夜勤ないとこに行きたい。体大事に生きないと。先輩も今年でやめるって言ってるし、私も一緒にやめようかなw